上班以后，生活变得充实而无趣。被工作塞满的时间逐渐吞噬我的思想。
每天下班后呆滞地拿起文件夹和包，按下电梯的按钮。
从17楼返回地面的几十秒钟寂静变得不可捉摸起来。
每天在电梯中看到11楼的老外，说流利的中文，用kenzo的香水。
他总是站在同一个角落。
偶尔眼神对到，便会心一笑，然后擦身而过。
总有些人会与你的生活有所交集，但大多数，往往是萍水相逢而已。

常常一个人穿过熙熙攘攘的街道，在十字路口等待绿灯；
路过居民区的绿地，走过霓虹初上与万家灯火。
ECM的音乐让心情很容易变得和天气一样宁静而冰冷。
连影子都会潮湿到模糊。
我知道。
是孤独在作祟。

无意翻到安妮的一篇散文，讲灵魂与身体的距离。
她说：
即使只有他的身体，
或只要他的灵魂。　　
能感觉到极致都是非常难得。　　
何况你什么都想要。　　
从某种意义上来说，我们的身体和灵魂都非常的孤独。　　
如果没有身体的激情，我们从灵魂的默契中得到安慰。　　
如果灵魂距离遥远，身体暂时隔绝了陌生。
所以。
简单妩媚的年轻女孩儿不适合做情人。
忧郁的人才是。
因为他们能够接受不合理的极致的东西。
比如一段没有任何结局的感情。
或者躲在阴影里守口如瓶。

经常在凌晨3点，孤独似微小的细菌。
密密麻麻开始滋生发芽。
午夜不睡的人有同样寂寞的身体和灵魂。
nico告诉我，要找个懂我的人生活。
狮子座的男人永远不懂双鱼内心的脆弱。
或者说，从来没有开始过。

其实我又何尝不愿。
也许是我太过贪心。
生活之不如意，十有八九。
我得到了七分的幸福。
却还在意那三分的孤独。
我一直感谢安森的好。
可是他最终非我想要。
M说，得天所赐这样的男人，你要知足。
殊不知，
人之蜜糖，吾之砒霜。
偏偏有苦说不出，还要装出一副喜盈盈的满足相。
风叔叔一针见血，你不过是在交换。
如果情感可以公平交换。
这倒是很好。
至少两不相欠，结束了还可以算算盈亏多少。

和风叔叔谈话的乐趣在于此，
以长者的犀利和睿智点破我自欺欺人的假相。
他说，你这家伙有成为工作狂的倾向。
他说，你很有可能功成名就后包个落魄艺术家做情人。
其实我是在等待。
看生活给予我何种磨难和馈赠。

容易满足的人是容易幸福的。
所以我不容易幸福。
多福跟我熟悉后说的第一句话，
女孩不要那么聪明。不要去看清事实真相。
道理我早知晓。
聪颖如花殺，亦在劝诫，
不要装傻。要真傻。
我至尽对2年前sugizo的那句话耿耿于怀。
他告诉我，如果我就如一般的女孩那样，关心时装和化妆品，
每天想着该如何装扮自己
周末想着约会节目和晚餐地点。
其实我会幸福很多。
真的是这样。
可惜我从来学不会。

心海说，我很像干物女。
我不承认。虽然我的生活吻合干物女的大部分特征。
我想，我只是有点宅。
我仍然是个“湿”人。
小d说的没错，我爱上的是虚拟对象。
所有的美好被加诸在一个具像上。
可是就算是神，
吃饭照样要打嗝，解手照样要放屁。
生活不是艺术。
人总是要去面对现实。
仅此而已。
而我是只扑火的飞蛾，
自以为乌托邦并不遥远，
结果纵身火场。

我又怎会不明了。
自我放逐颠沛流浪，一场心伤折腾了了大半年。
人总不能跌倒在同一地方。
云轶曾经说，
friends can survival time and distance.
时至今日我想我才明白他的感伤。

小叶说，赌徒不总是会赢，何况我把生活当作筹码。
既然愿赌服输，
或者我试试再来一场？

在亘古的洪荒中，我裸足立于苍茫白沙之上。
世界寂静不知 经年。
我闭目深深扎根于沉默的土壤。

那些划破我皮肤刺穿我脚趾的山崖与荆棘已经模糊不堪，
一 路留下的斑斑血迹被时间的风尘不留痕迹地湮灭。
我臣服地继续生存，在日复一日的冗长的白昼里。

我厌倦了颠沛流离的病菌如影随形，
似枯灭夏树之盘根错节 不肯凋谢。
也厌倦了夜夜夜夜在黑暗中凝视黑暗，
连影子都被腐蚀得千疮百孔。
我静立，无 视眼前潮汐涌动，背后暗流汹涌。
冰凉的海水像是舌头，一遍遍舔舐着我破烂不堪的双脚。

一路上我在暗自享受着漫漫无终点的旅途。
只要没有终点， 一切就没有尽头。
没有什么不可以长久些，再长久些。
而我活着，以死之姿态执韧地活着。
所有人走了都可以。
所有人离开了，老了，死了。
但是我活着。并且和过去永不相见。
这里 便是世界的边缘。
有光线明灭。我深知那是命运乖戾的残骸。
我幻听到水色弦音，请，吞没我的 呼吸。

The River

 Epigraphs

The Sea

 The Sea II

Water Stories

Floating