娘告诉我她在青海。如2年前我心境同样。

她说，这含盐的湖泊，苍茫的让人失望。

 

我忽然想起那些不知来路不问去处的时光。

 

在通往边境的火车内，晃晃荡荡摇向一个叫做阿拉山口的车站。

依稀记得大风卷起我的发。

 

沿途有荒凉的湖泊。

我已是遗忘了名字。

我只记得疲惫得可以随时倒下，

竟依然不舍打捞黎明前的晨昏时光。

 

凌晨的车窗反射着出白莹莹的灯光。

玻璃上我的面孔重叠成2张。

还有遥远模糊的消瘦身影，

潜伏在我硕大的背包中，

稍有松懈便悄悄遮住我的眼睛。

 

在黑夜中触碰暗。

在光明中隐匿亮。

2个多月奔波流离，

末了又是一圈轮回。

 

你说，七月已至，孤独依如天堂马匹。

而我只能颔首不语。

我想告诉姑娘，其实所有的旅行都是殊途同归。

天亮了，你就回家了。

                           2009-7-02  by Luna

夏天是让人心碎的季节

辞去了工作。

酝酿着下一次远行。

却恍惚了。

不知何去何从。

总是旁观那些如植物潜伏在缝隙中的人。

远离故乡，居无定所。

敏感而顽强。

我终究不够坚定，

若非打击，

步步为营。

 

想起屈指可数几次远行的经历。

沙漠、湖泊、雪山、草原，

漫长的没有尽头的铁轨。

可是掐指算来，

最为记忆犹新的却是在异乡的夜里孤独醒来。

不知身在何方的茫然一瞬间将我击倒。

我知道，

那是在路上。

揣着破碎的感情孑然远行。

 

昆德拉说，如果要忘记过去，最好的办法是躲进未来。

于是我远远逃开了。

躲进我看不到的未知的远方。

在大理的一个小酒馆里，流浪歌手唱着自己写的歌

他是因为曾经有爱，所以才开始流浪？

抑或许是在流浪的旅途中寻找爱人？

 

疗伤的海边我瞧见鸥鸟盘旋。

海边小镇的石子路，

头上云朵掠过。

我默默念着，春暖花开。

暗自祝福念想之人生活静好。

 

若有来世我愿做一棵树，

你见，或者不见我

我就在那里

不蔓不枝。

你念，或者不念我

我就在那里

不悲不喜。

 

 

     亲爱的，就像全世界都知道一样，你一定知道你对我有多重要，知道（如果你不再爱我）这对我不啻是一种最深的背叛和最残忍的打击，我失去了你，就好像失去了我自己一样；你也知道世界上没有什么比失去你更让我难过了。悲伤越大，就越需要安慰，只要你才能给我安慰；你是我悲伤的唯一原因，只有你才有安慰我的力量。悲伤、欢笑和安慰，这些你都可以带给我；你对我有巨大的亏欠，尤其是一直以来我无条件的服从了你的所有要求，以至我没有力量在任何事情上反对你，我在你的命令中只找到了摧毁我自己的力量。说来奇怪，我甚至使我的爱变成了一种疯狂，我已经丧失了复原的希望了，这恰恰是我最需要的。只要你一有要求，我立刻就改变自己的服装和思想，只为了证明你既是我身体、也是我意识的拥有者。

　　上帝知道，除了你这个人以外，我并不寻求从你身上得到其他东西；我只要你这个人，其他都不要。我不要婚姻，不要财产，你知道它们不会带给我快乐和满足，我只要你。妻子的称谓也许更庄重或者更有价值，但是我更喜欢的词永远是爱人，要是你同意的话，情妇和娼妓也可以。我相信为了你，我越使自己显得卑微，我就越能使你高兴，对你声名造成的伤害也就越小。在那封你写给朋友的信中，你并没有忘记我们的过去；你复述了一些我劝阻你不要进行一场不明智的婚姻的理由。但是，你没有说我的其他想法，我宁愿爱情不愿婚姻，宁愿自由不愿束缚。上帝作证，如果国王愿意娶我，并且让我永久拥有天下的一切，那么对我来说，更珍贵更荣耀的不是成为他的皇后，而是成为你的情妇。