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没有终点的旅行弥望流年，于暗中触碰光的痕迹
Jens Bunge@Mayson Cafe
Time code:20091017 guitar by xinhai vocal by Kiki 暖红墙色和50%照明 53张门票53个陌生人 他着白色棉麻衬衣砖红色长裤 光脚和白色匡威 她带着最珍贵的装饰品 与她一样卷曲头发的5岁女孩儿 他们在Jans左右，背靠着沿街的玻璃窗 隐隐穿透墙壁的音乐让人联想起 60年代纽约街头的爵士小酒吧 Manha De Carnaval的现场 恍然是Toots Thielemans再现 簧片些微的颤动泛出银质涟漪 一如既往潮湿的和弦有熟悉的味道 光影流动与音乐随意涂抹成变形的油彩 巧克力松露佐咖啡或者啤酒 我想说，你好，忧愁。 我爱他直至生命终结那一刻。
朋友们的vip小厨房有个小圆桌和小电视 黑灯瞎火中的雪花屏幕像在拍摄电锯惊魂 短袖军装棉背心的老裁缝兼终身文青 活在胶片世界里的消瘦男孩把姑娘上衣当围巾 母爱泛滥的小猫妈咪 奔前跑后的胖子老板原来是弄堂模子 当了爸爸的凹造型达人和闪闪发光的dior紧身裤闪亮登场 在爵士音乐节站了一天吃了一个38元及其难吃汉堡的广告狂人来试皮装 老板娘同事超薄黑丝+膝盖上方30cm短裙勾魂夺目 传说中的知名烧烤摊我独爱玉米和鱿鱼 广告男恐惧蟑螂凹造型达人害怕老鼠 光头换完衣服重新登场加了一条骷髅围巾 老板娘说对面马路有一只家猫和一只野猫在调情撇情操 胶片男吃了3串烤小包子 黑丝美女匆匆赶第二场 老板一直是好心的柴可夫 一边哈欠连天一边把众人丢回家 2：30-3：30百无聊赖的躺着不如阅读《红灯记》 闭眼就是满头满脑满世界的绿如记忆中绿色墙壁的房间 终于倒下不知所踪
-The end- BY 091018 4:30
偶欲告之，临启复缄见信如面。
很久没有用铅笔写信。
这四个微暖字句的问候，你看见时会不会联想？
联想日光下我青衣伏案，描摹着近乎灰烬的文字。
这是一封无处投递的信笺，
你永远看不到。
也许不是热情。
不是怀念。
只是岁月，让你年深月久变成生活的一部分。
有时只是鼻尖到嘴唇的距离。
有时变成黑洞。
而我也开始沉默，并以此生成维系平衡的要素。
于是你不再说，
我也不再问。
偶有些细细密密的情绪欲告之与汝，
往往却是临启复缄。
除了阅读与运动。
并以此交付灵魂与温度。
这是唯一通向你的路口。
一静若水的孤独。
浪费若有人愿意花费足够的时间
去阅读与揣测另一个人的前生今世，
如果借口仅仅是好奇，
这算不算一种浪费？
如果一生曾经有一次，
不求结果，不求同行。
甚至不求曾经拥有，
只愿在最美的年华中遇见那个人。
这算不算一种浪费？
走对方走过的路，
读对方读过的书，
听对方听过的歌，
在意对方在意的人，
即使最终对方忘记了那条路那本书那首歌那个人。
这算不算一种浪费？
她说，活着就是用来糟蹋的。
他说，一辈子浪费一次就足够。 预言很久不去理想旅行的意义，说着唱着，自我安慰自欺欺人。 “走得久了，总该要停下来吧”是这样的感觉么。 只是这个乍暖还寒的早春，静坐在朝南的窗口。 乱花渐欲迷人眼。
我想，你我只是很偶然的经过了生， 所以可能相濡以沫，可能擦肩而过。 行走的时候，若没有合适的人同行，到宁愿一个人。 而纵使独行漫长的旅途，终有习惯物事的羁绊。
书。 褐色再生纸的记事本。 零落的几支笔。一路走一路遗失。 布满折痕的A4白纸。 明信片。 MP3。 莫代尔质感的白色T恤。 香水。 充电器。 花花绿绿的车票。
身外之物也会有如此多的牵挂。
喜在夜晚赶路。 尤喜火车。 在微有晃荡的车厢里， 耐心分辨轨道与车轮碰撞的声音。 透过玻璃窗上日光灯和脸庞轮廓的倒影， 我从光凉的夜看到澄静的晨。
有一双悬在灰色的、光亮的、夜之未艾未央之中的手， 因为反复触摸便知道了时光的轮廓。
寂静偶尔如揉碎的蜡纸，淅淅倏倏有细屑剥落。 我或听或写或在黑暗中凝视黑暗。 手指轻轻抚摸着膝头，冷暖自知。
旅行中所有的城市所有的乡村失去了它的意义。 它只是地图上的标示。 陌生的环境。陌路人。
无时无刻发生的隐匿或者消失。 我把自己塞进游离的缝隙里。
若真有邂逅，那一定要是极聪明的人。 可以一起结伴也可以各自行走， 可以赋予彼此关怀与热忱也可以清淡相待。 明白谁都渡不了谁，萍水相逢后，你是你我是我。 曾经不过是场短暂的陪伴。而已。 总之都是陌路。抬头是，低头亦是。
只是恍然间嗒然。 这一路奔走之时，疏离了过往， 有谁在殷殷盼我归程? 有谁在历历数着日子?
而我所见，可与谁说? 我所闻，可与谁诉? 一切不过是我静静走了一段路， 天亮了。 我便回家了。 by Luna 09-03-30
有人唱着情歌，可是听起来一点不快乐。
盛宴方散，余音犹在。 水袖轻舞，流年偷换。 摧枯拉朽的成长一瞬间击垮你的童年。 于是学着隐匿起来，抹平眉梢的褶皱。 待再遇见，只道句， 晚来天欲雪，能饮一杯无？ 往事端倪便语焉不详，尘埃落定了。 Sorry Babe有史以来最无助的发烧。
向空气求援。
说不出话只是流泪。
关于自杀的梦境。
不能出声的痛苦更加撕心裂肺。
第一次有支撑不住的感觉。
Sorry，Babe.... 她在路上。我已抵达。娘告诉我她在青海。如2年前我心境同样。
她说，这含盐的湖泊，苍茫的让人失望。
我忽然想起那些不知来路不问去处的时光。
在通往边境的火车内，晃晃荡荡摇向一个叫做阿拉山口的车站。 依稀记得大风卷起我的发。
沿途有荒凉的湖泊。 我已是遗忘了名字。 我只记得疲惫得可以随时倒下， 竟依然不舍打捞黎明前的晨昏时光。
凌晨的车窗反射着出白莹莹的灯光。 玻璃上我的面孔重叠成2张。 还有遥远模糊的消瘦身影， 潜伏在我硕大的背包中， 稍有松懈便悄悄遮住我的眼睛。
在黑夜中触碰暗。 在光明中隐匿亮。 2个多月奔波流离， 末了又是一圈轮回。
你说，七月已至，孤独依如天堂马匹。 而我只能颔首不语。 我想告诉姑娘，其实所有的旅行都是殊途同归。 天亮了，你就回家了。 2009-7-02 by Luna 夏天是让人心碎的季节 来世愿做一棵树辞去了工作。
酝酿着下一次远行。
却恍惚了。
不知何去何从。
总是旁观那些如植物潜伏在缝隙中的人。
远离故乡，居无定所。
敏感而顽强。
我终究不够坚定，
若非打击，
步步为营。
想起屈指可数几次远行的经历。
沙漠、湖泊、雪山、草原，
漫长的没有尽头的铁轨。
可是掐指算来，
最为记忆犹新的却是在异乡的夜里孤独醒来。
不知身在何方的茫然一瞬间将我击倒。
我知道，
那是在路上。
揣着破碎的感情孑然远行。
昆德拉说，如果要忘记过去，最好的办法是躲进未来。
于是我远远逃开了。
躲进我看不到的未知的远方。
在大理的一个小酒馆里，流浪歌手唱着自己写的歌
他是因为曾经有爱，所以才开始流浪？
抑或许是在流浪的旅途中寻找爱人？
疗伤的海边我瞧见鸥鸟盘旋。
海边小镇的石子路，
头上云朵掠过。
我默默念着，春暖花开。
暗自祝福念想之人生活静好。
若有来世我愿做一棵树，
你见，或者不见我
我就在那里
不蔓不枝。
你念，或者不念我
我就在那里
不悲不喜。
艾洛伊斯致亚伯拉德 亲爱的，就像全世界都知道一样，你一定知道你对我有多重要，知道（如果你不再爱我）这对我不啻是一种最深的背叛和最残忍的打击，我失去了你，就好像失去了我自己一样；你也知道世界上没有什么比失去你更让我难过了。悲伤越大，就越需要安慰，只要你才能给我安慰；你是我悲伤的唯一原因，只有你才有安慰我的力量。悲伤、欢笑和安慰，这些你都可以带给我；你对我有巨大的亏欠，尤其是一直以来我无条件的服从了你的所有要求，以至我没有力量在任何事情上反对你，我在你的命令中只找到了摧毁我自己的力量。说来奇怪，我甚至使我的爱变成了一种疯狂，我已经丧失了复原的希望了，这恰恰是我最需要的。只要你一有要求，我立刻就改变自己的服装和思想，只为了证明你既是我身体、也是我意识的拥有者。
上帝知道，除了你这个人以外，我并不寻求从你身上得到其他东西；我只要你这个人，其他都不要。我不要婚姻，不要财产，你知道它们不会带给我快乐和满足，我只要你。妻子的称谓也许更庄重或者更有价值，但是我更喜欢的词永远是爱人，要是你同意的话，情妇和娼妓也可以。我相信为了你，我越使自己显得卑微，我就越能使你高兴，对你声名造成的伤害也就越小。在那封你写给朋友的信中，你并没有忘记我们的过去；你复述了一些我劝阻你不要进行一场不明智的婚姻的理由。但是，你没有说我的其他想法，我宁愿爱情不愿婚姻，宁愿自由不愿束缚。上帝作证，如果国王愿意娶我，并且让我永久拥有天下的一切，那么对我来说，更珍贵更荣耀的不是成为他的皇后，而是成为你的情妇。 Eternal Sunshine of the Spotless Mind 由来的典故。
夏天是个让人心碎的季节。 有人剪破了弥望时光。 有人肝肠寸断面若寻常。 不道破，归沉默。
时间吞噬迅猛如兽，
美梦转眼成空。
快乐奢侈泛滥，
幸福遥遥相对。隔着玻璃的。
感念曾在身边停留的人，
虽也曾电光石火，
彼此在心里留下痕迹，
但人在情在，人去楼空，
果真。
人无千日好，花无百日红。
在能温暖彼此的当口给予安慰，
就算他日各自跋涉生之险境，
亦不会留下太多遗憾。
怀旧的时候阅读令人感伤。
我遥望彼岸之人
却总是找不到渡口。
淡了的远了的记忆偶尔撩拨，
缱绻出雾气烟湿灯影朦黄的幻觉。
指尖划过虚境模糊的边缘，
湿成一汪滴滴答答幕帐黯淡的流年。
相片2年多的岁月。不长。
2个月。何其短暂。
够矣。
即使稀薄成一张雾蒙蒙的黑白胶片。
遗失在不知某年某月的没有名字的相册里。
不曾紧握过的手。
小指纠缠的温柔。
陷在皮沙发里的慵懒。
听见是古尔德打开了门。
揉碎的时光片段稀稀落落剥零，
露出白骨森森的生活。
有些错过。
一生难回头。
天真“现在想来，我很庆幸那个因为不可以放纵自己的情绪和欲望而没有那么多故事的年代。很庆幸在那个年代里读到川端康成、谷崎润一郎。而不是在这个年代里读到村上春树。那个时代的男人，甚至包括胡兰成在内，虽然无耻，心底里却有某种纯洁的东西一直存在着，这或许就是为什么哪怕张爱玲这样聪明的女人也有了开始骗局的勇气吧。”
邹东来——《从美的徒劳和爱的沦丧》
断断续续的写句子。
连不成篇，
手却颤抖。
静读。而已。 大吼一声眼泪掉下来。
难过是因为不够爱。
所以我不难过。
眼睛猴子风叔叔。
我想你们了。 悼文：怀念我的同学袁文婷（来自我的一位朋友）到现在我都不敢相信这是真的，哪怕是很多同学告诉我，哪怕是我亲自打电话到她家证实。因为他的一颦一笑都还在我眼中回荡，此刻她的身影显得那么伟岸。 我和她都是小学教育专业学生，和她朝夕相处的几年我历历在目。一起排队打饭、一起上图书馆占位置看书、一起参加校园歌手大赛、一起度过“非典”的封校岁月、一起…… 毕业后我去了广东，她回了老家，在什邡市古镇民主中心小学校担任一年级语文教师。本来她有很多机会选择，或去教育局工作、或去电视台工作、或和他男朋友一起做生意。但是她还是尊重了自己内心的选择——当一名基层人民教师。她私下给我说：“每一个学生都是我的孩子，他们都才6、7岁，好像一张白纸，他们的未来都在我的手中，我是他们的启蒙教师，他们的人格在此阶段形成，世界观、人生观、价值观都是在我的教育下树立起来”。我经常请她到我家做客，但她说：“教师这个职业看似假期多，但是要做一个好的老师就要放弃休息，要么专研业务、要么走访调查，这么多人未来的命运都在我手上，我的心血都得学生身上”。所以毕业后我就再没有见过她，以后也永远见不到她了。 鲁迅先生说：真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。司马迁说：人固有一死，或重如泰山或轻如鸿毛。我不敢想象我在灾害发生的那一刻会不会像他一样明知山有虎偏向虎山行。但是可以肯定地是他做出了人生中最正确的选择。她的行为，为“人民教师”这个职业做了最好的诠释。她用行动实现了对社会的承诺，体现了教师的职业道德。 她是那种看上去就能够给人深刻印象的人，因为实在太瘦弱了。但是她用他柔弱的双手一次次的把自己的学生从三楼抱下了一楼，当她最后一次冲上三楼的时候，楼房完全垮塌了……，她的青春定格在了25岁。 记得进大学做自我介绍的时候她说：今天我以学校为荣，希望以后学校以我为荣。是的，现在不仅学校以你为荣，全社会都以你为为荣，学校以能为社会培养出这样教师为荣，中华民族因为有你这样的子孙为荣。 不知道是否真的有天堂，如果有我相信他也能在上面带领一班一年级的小朋友学拼音、学笔画、看图识字，继续灵魂工程师的职业。 袁文婷，你……你走好！
袁文婷生前照
灾区志愿归来，急缺药物。触目惊心的伤亡让人心碎5月12日汶川7.8级地震过去了3天，心有余悸。
12日下午14点30分，正在办公室急着和客户确认合同的时候，忽然发现桌椅摇动，同事还在说，是谁在摇晃桌子。同时我看到办公室的柜子架子纷纷晃动、窗玻璃乒乒乓乓的响个不停。有人喊出了，地震了，快跑。一时间办公室的人纷纷抱头外奔，我什么都没拿也随同事出逃。
我们办公室在3楼，下楼时候感觉头昏目眩，像是踩在棉花上。人流疏散还比较快，没有发生拥堵踩踏现象。大家集中跑到万年场的十字路口，只看到交通指示牌、红绿灯、办公楼、广告牌晃动不止。地上到处是鞋子，大家一时之间议论纷纷，都拿出电话联系。
我的第一反应是和客户说明情况，（我还真敬业>_<）,然后开始给家人联系。但是所有的电话打不出去。在焦急中，我收到了上海朋友的短信，问我有没有震感。（还是联通好，我们办公室的都用移动，集体罢工）。于是便开始了信息询问，确定了震中在汶川。
大震之后仍有几次余震，所有人都不敢上楼。后来稍微平息了，趁着这个功夫我闷头冲入办公室拿了包包，发现倒下的柜子砸到了我的电脑，幸好人不再位子上。下楼的时候发现楼道里面的墙壁和横梁都出现了很大的裂缝，石灰还在纷纷掉落。
成都交通完全瘫痪、信息中断，所有的人在焦急中等待消息。仗着联通的信号，我在屡试屡败屡败屡试中和家人朋友取得了联系，报了平安。
我慢慢走了2个小时来到市中心，大家聚集在广场上不敢归家，周围停放的车辆上正在播放广播，这是我们唯一可以了解信息的途径。晚上仍有许多市民不敢回去，纷纷在户外搭建帐篷露宿街头。我倒是不再惧怕，因为住处楼层低，逃生方便，也就回去一边看电视一边了解信息。而后发生了几次不小的余震，只是水瓶里的水晃了晃，倒是没有太大问题，不过第一下的时候还是心跳加速了。
第一个夜晚就在周围的警报、电视的直播和轻微的摇晃中迷迷糊糊过去了。
5月13日早，没有收到通知的我按时来到办公楼低下，发现还有几个同事在此聚集。办公楼已经封锁，禁止入内。主管交代了一下情况后，大家纷纷遣散回家。中午时分我来到红星路广场，发现献血的队伍已经浩浩荡荡，几百人的长队一直排到伊势丹楼底下。虽然不知道自己的血型，我仍然参与了献血。淋雨排队4小时后，才想起要回去了解信息。又跑回去看电视。（完全昏迷状态。。。。。）晚上就在露天的院坝里面随便打整了一些，听媒体说一般的住房（危房除外）已经可以进入了，回去打包了衣物和救援物资，准备明天送去救助站。又在24小时的电视播报中迷糊入睡（中间通过手机MSN和朋友取得联系告知情况）。。。。。。
5月14日早上10点多醒来，漏接了大朵儿的几个电话，回过去，被告知她已经参加志愿者，在前往彭州灾区的路上，同时了解到几个朋友也都在准备报名志愿者。于是立马洗漱完毕，匆匆出门，一边和朋友取得联系。眼睛同学加入了金和路的团委志愿者活动，正等待组织安排。我和小资同学联系上，参加了他们组织的自驾赈灾援助车队，一路赶往川师北大门集中出发。由于移动的信号仍然无法接通，在联系时遇到了小小的困难，最终还是顺利找到大部队（8辆车）出发。
沿途的路上发现有许多赈灾车队，有一个车队的领队打着团委大大旗，目标明确，貌似专业，我们也加入了，总共18辆车前往彭州。在通往成彭高速的路上还算顺畅，我们坐的车因为后备箱装载了大量的救援物资（主要是饮用水）有点微微晃动。来到丹霞山入口发现有警队阻拦，仗着我们贴有红十字的标示，并且和警员协商后，我们获准进入。然后在小鱼洞桥附近是完全禁止入内，只有军用卡车在向内输送一批批的志愿者。
为了保障我们的物资能够顺利送到灾区，我们又跟着领队调头前往灾民集中的救助点。（事后发现，领队组织能力不加，整个车队比较混乱，目的地都不明确）。
当七拐十八弯之后，我们终于将援助物资送到了基层农村的镇医疗站，组织一片混乱，不断有灾民慢慢疏散过来。同车的女孩儿似乎是看热闹来的，一片热血无处发泄又爱心泛滥，穿着高跟鞋打着遮阳伞想去学校探望伤情。未果。一路上目睹房屋倒塌、妻离子散、灾民茫然的表情，内心不断纠结。在小鱼洞附近，有个较大的政府组织的救护中心，我在了解情况并且志愿帮忙的时候，遇到一位失去孩子的母亲，她已经几度失声昏厥，无法抑制的心痛让我眼泪夺眶而出。
途中和眼睛同学取得了联系，由于他有护理经验，被安排到都江堰重灾区进行救护工作，预计第二天才能返回。我很想前去帮忙，可惜心有意而力不足，在重灾区，除了专业救援队伍和官兵，只有有医疗护理经验的人才能过去。但是在彭州，看到哪些损毁的废墟，我只想到在震中汶川的一片惨状，不胜唏嘘。
晚上回到成都，第一时间和父母取得联系，他们都很支持我的志愿者活动，只是提醒我要保护自己。给了我很大的鼓励。也谢谢这段时间来关心我的各地的朋友们。我会尽我所能，用微薄的一已之力帮助灾区的人民。祝愿所有的朋友和他们亲朋好友都平安。天佑中国！ 夜未央，心已睡。夢未竟，淚已垂。下班回家，想起了便在楼下的超市买些半成品的食物。
煮一锅清淡飘香的海鲜粥，或是原汁原味的排骨汤。
乏味生活和油烟厨房在关上门的瞬间虚化成水印。
我自是有了空间，去寻见长久以来内心的悸动。
Chet Baker东京的最后一场演唱会，
我不忍去看他老去的面容。
只有和着钢琴的小号绵绵不绝。
一段道得完的历史，一曲诉不尽的感伤。
弦歌未辍，织梦留念。
在校园生涯的末端，汲取碌碌生活中的寸点光阴。
我静静读。
鹿桥
未央歌
诗化的语言娓娓道来战火纷飞中的校园乌托邦。
那些属于青葱岁月的怅惘与纯白无暇的愉悦。
是不谙世事的幸福吧。
作者鹿桥在前言中说：
“我们知道小说的外表往往只是一个为紫罗兰缠绕的花架子并不是花本身，又像是盛事物的器皿, 而不是事物本身。”
我留恋的不是这本小说，
而是那似乎还未开始便已匆匆落幕的最好的时光。
那是回忆中的甘甜，却永不复返的时光。
不可否认，那种真纯质朴的语境在当下或多或少显得有些矫情。
然而如若在现实中已寻觅不得如此清淡温柔的感情，
也无妨托梦于纸张，
在流水无声的静谧叙述中探索埋藏在内心的幻象。
这个文字世界中，
只有爱没有恨，只有美没有丑，只有青春没有苍老。
没有残暴、没有腥风血雨，没有高调的激进的思想口号，
却充满了温情、宽容，积极进取却脚踏实地的求知精神。
可惜那种犹如沈从文笔下“行过很多地方的桥，看过许多次数的云，却只爱过一个正当最好年龄的人”的爱，
已经一去不返了。
他早吻在鬓邊，聽見這話，就說：“沒有人。”便吻在唇上。 她就忽然整個癱瘓了。她緊閉了雙眼。漆黑的睫毛覆在如雪的雙頰上，她緊緊地靠在他的胸前，她悠悠地如同魂魄離了軀殼，她身體便顯得虛弱極了，軟綿綿地把臉貼在他的肩窩下。他用力把她壓在雙臂中。過了壹會，他擡起感謝的眼光望了已經澄清了的昆明雨季蔚藍的天，低頭用腮頰來緩緩地揉擦伍寶笙的頭發。 ——鹿桥《未央歌》
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